Autor Tema: Humor "Desorden en el tribunal"  (Leído 122676 veces)

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Desconectado sergio

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Re:Humor "Desorden en el tribunal"
« Respuesta #18 : junio 21, 2011, 22:11:17 pm »
COSAS DEL CAMPO

Un matrimonio de chacareros estaba en la cama, el marido le echa mano a las tetas de la esposa y le dice:

"Sabés guacha, si estas lolas gordas diesen leche, podríamos vender las vacas!".

Ella responde: "Si querido....."   

Entonces el marido le pega una palmada en el culo y le dice:

"Sabés gordi, si este culo pusiera huevos acordes con su tamaño, podríamos vender las gallinas y las pavas...".

La mujer, cansada de escuchar boludeces, le agarra el pito y le dice:"Sabés querido? si esta porquería se parara más seguido, podríamos echar al peón!!!".

Desconectado Guille Saez

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Re:Humor "Desorden en el tribunal"
« Respuesta #19 : septiembre 21, 2011, 20:32:41 pm »
La maestra a Jamito:

Jaimito a ver dime ¿como mató David a Goliat?

Jaimito: con una moto

Maestra: ¿como con una moto?!! fue con una onda!!

Jaimito: a bueno!! ¿pero usted quería que le dijera la marca?

Desconectado jose

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Cristobal colon " ERA SOLTERO "
« Respuesta #20 : marzo 16, 2012, 18:29:34 pm »
Cualquier semejanza con la realidad es pura casualidad... ;)

Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque ¡¡ERA SOLTERO!!
... Si Cristóbal Colón hubiese tenido una esposa, habría tenido que oir:

- ¿Y por qué tenes que ir vos?

- ¿Y por qué no mandan a otro?

- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o sos idiota?

- ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!

- ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿crees que soy pelotuda?

- ¿Y por qué no puedo ir yo si vos sos el jefe?

- ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa!

- ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi vieja! ¡Sinvergüenza!

- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la hija de puta se hace la Santa!!!

- ¿Y decis que es una Niña?... ¡andate a la mierrrrdaaa!

- ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Vas a encontrarte con unas indias
putitas....táquetepáaaaaarió!!!!

- ¿A mí me vas engañar?

- ¿Qué la Reina Isabel va a vender sus joyas para que vos viajes? ¿Me
crees boluda o qué? ¿Qué tenes con esa vieja hija de puta,
eeeeeeeeeeeeeeeeeh??????
- ¿Me vas a decir que la Reina te paga el viaje porque vos le
mostraste un huevo????
- ¡No vas a ningún lado!

- No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que no te vistas que
¡¡¡no vas!!!

Definitivamente: ERA SOLTERO...



Desconectado chelo-977

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Re: Humor "Desorden en el tribunal"
« Respuesta #21 : marzo 16, 2012, 18:50:47 pm »
Jajaja!!! Muy bueno!!!

Desconectado Miguel400

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Re:Humor "Desorden en el tribunal"
« Respuesta #22 : marzo 18, 2012, 22:30:11 pm »
Hacía mucha falta un post de humor. Muy bueno.

Llega el marido del trabajo y la mujer le dice, viejo te voy a dar una noticia importante que te va poner contento y triste a la vez: "De todos los hombres de barrio, vos sos el que más grande la tenés".

Un gallego estaba siendo asaltado y le estaban dando con todo para que suelte el morral, en ese momento aparece el Zorro con sombrero negro, antifáz negro, camisa negra, pantalón negro y una capa negra con una "Z" blanca de gran tamaño; saca el latigo y empieza a repartir latigazos a los delincuentes y los pone en fuga. Se para el gallego y se empiza asacudir la tierra de la ropa, mientras el zorro guarda el látigo, lo mira al gallego y le dice adios amigo.
El gallego responde "Adios Zuperman".

Una gallega entra a la farmacia y le pide al farmacéutico que le venda un frasco de FRECUENZIA; el farmacéutico le dice mire señorita hace cuarenta años que tengo farmacia y no conozco ese medicamente, por favor digame si le recetó algún médico; Si hoy fuí al ginecólogo y me dijo que me lave el culo con FRECUENZIA.

Desconectado Ex1

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Re:Humor "Desorden en el tribunal"
« Respuesta #23 : marzo 19, 2012, 12:04:27 pm »
 ;D  jajajaja....jajajajaj....jajajajaja   ;D    ;D     ;D     ;D

Desconectado Miguel400

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Re:Humor "Desorden en el tribunal"
« Respuesta #24 : marzo 19, 2012, 23:10:19 pm »
Llega la gallina con una borrachera fenomenal.
El gallo caliente le dice: dime esta sol horas de volver y mirá en el estado que volvés no te da verguenza:
La Gallina le responde: vamos, vamos, bajando el tonito que aquí la que pone los huevos son yo.
-------------------------------------------------------------------------------------------

Llega un tipo a la casa con pedalín espectacular, entra sigilosamente, pero la mujer lo estaba esperando:
Te pesqué, que cargadito que venis ehhh.
Sabes que pasa vieja, no quise hacer dos viajes....

Carlos Wences

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Re:Humor "Desorden en el tribunal"
« Respuesta #25 : marzo 20, 2012, 10:17:38 am »
Seguimos con mas de abogados...!!!

 Un respetable Catedrático de Derecho les dice a sus alumnos:
- Recuerden muchachos, lo más importante, cuando se es abogado, es saber que
algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra.
*****************************************************************

Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y el fiscal le
grita al abogado defensor:
-Usted es un ladrón.
El defensor le contesta al fiscal:
-Y usted es un vendido.
Luego el juez dice:
-Ya que las partes se han identificado correctamente, sigamos con la
audiencia...
*****************************************************************

Un campesino pasa frente a una lápida que dice:
'Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre integro'.
El campesino se santigua y dice asustado:
-¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!

*****************************************************************

Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos:
-Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo.
A lo cual se oye la protesta general del pueblo.
Moisés aclara:
- Calma, calma, eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la jurisprudencia.
*****************************************************************

Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Me separé de mi esposa.
- No me digas, ¿Y como lo hicieron?
- Con un abogado, él nos ayudó a realizar la repartición de los bienes..
- ¿Y tus hijos?
- Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con
los niños.
- ¿Y quien quedó con ellos?
- El abogado....
*****************************************************************

Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca un médico y le
pregunta:
- ¿Qué hace?
- Aquí robándole unos rayitos al sol.
- Como siempre, trabajando a toda hora  ¿no?
*****************************************************************

-¿Cómo se salva la vida de un abogado que se está ahogando en una bañera?...
Se le quita el pie de encima.
******************************************************************

-¿Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados?...
Por cortesía profesional.
******************************************************************

-Un grupo terrorista se apodera del Palacio de Justicia. Liberan a todas las
personas menos a los 500 abogados que estaban en ese momento en los
juzgados y cámaras de apelaciones. Exigen los terroristas 10 millones de
dólares y los medios para escaparse a un lugar seguro. De lo contrario,
comenzarán a soltarlos de uno en uno, vivos.
*****************************************************************

-Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
'¿Vamos a tomar algo?'.
'Bueno... ¿de quién?'
******************************************************************

Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la ruta, volviendo de
una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando un abogado,
que venía a toda velocidad, con su auto importado, los atropelló.
Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche del abogado y el
otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente.
Tres meses después, ellos salieron del hospital, y para sorpresa general,
inmediatamente fueron a la cárcel. Uno por invasión de propiedad privada y
el otro por huir del lugar del accidente.
****************************************************************************

Alumno de Derecho al  presentarse a un examen oral.
- ¿Qué es un fraude?
- Es lo que el señor profesor está haciendo- responde el alumno.
El profesor queda indignado.
- ¡Lo que faltaba! ¡Explíquese!
Entonces el alumno dice:
-Según el  Código Penal, 'comete fraude todo aquel que se aprovecha de la
ignorancia del otro para perjudicarlo'.
*******************************************************************

Una persona llega al estudio del abogado más caro de la ciudad, y al entrar le dice:
-Sé que usted es un abogado muy caro, pero por $1.000...- ¿puedo hacerle dos
preguntas?
El abogado responde:
-Claro, ¿cuál es la segunda?
*******************************************************************

¿Cuáles son las 3 frases más utilizadas por un abogado?
1- ¿Tiene usted dinero?
2- ¿Puede conseguir más?
3- ¿Tiene algo que pueda vender?
*******************************************************************

- ¿Sabes cuál es la diferencia entre Jueces de Primera Instancia y los de
Segunda?
- Los primeros piensan que son Dios....  ¡¡¡¡Los otros están seguros!!
*******************************************************************

Un abogado iba llegando tarde a una importante audiencia en el tribunal y
no
encontraba estacionamiento.
Levanta los ojos al cielo y dice:
"Señor, por favor consígueme un espacio para estacionarme y te prometo que
iré a Misa todos los domingos del resto de mi vida, dejo las parrandas y
el vicio del cigarro y jamás en mi vida me tomare otro trago...!!!
"!!!"Milagrosamente aparece un lugar para estacionar, el tipo se estaciona y
dice:
"¡No te preocupes Señor que ya encontré uno!"
*****************************************************************
Cual es el plato preferido de los abogados ?
- El Robalo
*************************************************************

Y PARA TERMINAR VEAN LA SUTIL DIFERENCIA ENTRE JUSTO Y CORRECTO

Se encuentran dos abogados en el garaje de un Motel y advierten que cada uno
anda con la mujer del otro (!!!!!)..... ...
Pasada la incomodidad inicial, uno le dice al otro en tono algo solemne y
con cuidada dignidad: -"Estimado colega, creo que lo correcto sería que mi
mujer venga conmigo a mi carro y que su mujer se vaya con Ud. a su carro."
El otro le respondió -"Coincido en líneas generales con su planteamiento,
querido colega. Quizás eso sería lo correcto, pero no estoy seguro que sea
lo justo".
¡¡Porque ustedes están saliendo y nosotros entrando!!

Desconectado martin 68

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Re:Humor "Desorden en el tribunal"
« Respuesta #26 : marzo 20, 2012, 11:41:01 am »
2 viejas en la verduleria: ...mmm, parece que a la vecinita del frente le pico el bichito del amor..
ahh, se enamoro?
no , se lleno la concha de ladillas

Desconectado varegasela

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Re:Humor "Desorden en el tribunal"
« Respuesta #27 : marzo 20, 2012, 13:05:03 pm »
 Cambiemos un poco el rumbo...

LA LEYENDA DEL FIAT 600
 

 
Cierta madrugada, venía por la panamericana desde Zarate hacia Buenos Aires y como era de esperarse, mi pobre FIAT 600 se rompió. Entonces me tiré a la banquina esperando que alguien pase y a los 10 minutos apareció un Mercedes Benz Compressor a 170 km/h pasando frente a mi.
 En eso veo que el tipo del Mercedes da marcha atrás y vuelve hasta el FIAT.
 Ahí mismo se ofrece a remolcar mi pobre porquería, y acepté enseguida, pero le pedí por favor que no corra mucho, si no mi Fiat y yo, ibamos a ir a parar al carajo (obvio).
 Combinamos que le iba a hacer luces cada vez que el Mercedes estuviera yendo muy rápido. Entonces, el Mercedes comenzó a remolcarme, y siempre que se
 zarpaba con la velocidad, le hacía luz (lo pongo en singular, porque para variar, uno de ellos estaba en corto y no funcionaba).
 En eso, aparece un Porsche Carrera GT, que intimida al MercEdes. Éste no deja que lo forreen y va: 120, 130, 150, 190, 210, 240, 260 km/h. Yo ya estaba desesperado, haciendo luces como loco, y los dos a la par.....y a los pedos...
 Por ahí, pasamos por un puesto de Policía Caminera, pero ni vi el radar, que registró impresionantes 270 km/h.
 Entonces el policía avisa por radio al próximo puesto:
  - Atención! Atención!
  Un Mercedes Gris Plata y un Porsche Negro disputando una picada a mas de 270 km/h en la autopista, y... Muchachos... Juro por mi vieja, por mis hijos y por mi  Falconeta:
 Viene un FIAT 600 atrás de ellos haciéndoles luces para que lo dejen pasar!!!.... ........ .........
 

 

Desconectado Marito

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Re: Humor "Desorden en el tribunal"
« Respuesta #28 : marzo 20, 2012, 13:51:38 pm »
Muy bueno el del fitito jajaja y el de abogados se lo envío a uno jejeje

Desconectado Ex1

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Re:Humor "Desorden en el tribunal"
« Respuesta #29 : marzo 20, 2012, 14:58:53 pm »
 ;D Muy buenos...jajajajaja... Marito muy mal lo tuyo....da nombre...   ;)  jajajaja.

ayahn

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Re:Humor "Desorden en el tribunal"
« Respuesta #30 : marzo 20, 2012, 21:46:24 pm »
La Doña ve que su esposo hace raaaato pero muuucho rato está mirando un papel. Y le pregunta:
¿qué es ese papel que miras tanto? Y el don le dice:
es nuestra acta de matrimonio. Y la esposa entusiasmada le dice:
Ay mi amor, mi rey que lindo y eso ¿para qué mi cielo??????
pa ver si trae fecha de vencimiento -----------------------------------------------------------------------------------------------------
Un ejecutivo, trabajando duro, sudando para ganarse la vida, ve a un hombre tirado en una hamaca,
descansando sin hacer nada... El ejecutivo no aguanta más y le dice:
¿No sabe que la Pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?
Y el otro, sin moverse, relajado, le contesta:
¡¡La Envidia también…!! 
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Mami, ¿qué diferencia hay entre Puta y Loca?
Bueno hija, a la Loca le pasan mil cositas por la cabeza
¿y a la Puta?,
le pasan mil cabezas por la cosita.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Estaba un gallego leyendo las noticias y había una que decía:   
ESTAN VIOLANDO LOS DERECHOS y pensó:
¡JODER, Menos mal que soy zurdo! 
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Investigaciones médicas han revelado los efectos del alcohol y resulta que:
Vodka + Hielo = jode el riñón!
Ron + Hielo = jode el hígado!
Whisky + Hielo = jode el corazón!
Ginebra + Hielo = jode el cerebro!
Al parecer el hielo es el que jode todo.  Y tan inofensivo que se ve.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 
Cuando Leopoldito era pequeño quería ser “bailarín” y sus padres no lo dejaron porque eso era para  Putos.
Luego quiso ser “estilista-peluquero” y tampoco lo dejaron porque eso era para   putos. 
Luego quiso ser “diseñador de modas” y tampoco lo dejaron porque eso era para putos.
Ahora que Leopoldito creció...   ¡¡¡¡es puto y no sabe hacer  nada!!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un  borracho está meando en la calle. Pasa una señora y dice:
- Qué horror, qué bestia, qué monstruo… y el borracho le contesta:
- Pase tranquila... que lo tengo agarrado por el cuello...
------------------------------------------------------------------------------------------
Una mujer está viendo el Canal Gourmet. Pasa su esposo y le dice:
- ¿Para qué ves eso si no sabes cocinar? Y ella contesta:
- Vos miras el canal PORNO y… yo no te digo nada !
---------------------------------------------------------------------------------
El marido acompaña a la señora a una reunión femenina en un hotel del centro. 
La deja y acuerdan que él pasará a buscarla en 1 hora.   
A la vuelta de la esquina, ve una preciosa prostituta.  El no aguanta la belleza,
observa además que tiene 1 horita libre y le pregunta:

¿Cuánto cuesta tu cariño?
$ 400.
Muy caro, no pago más de $ 20
Entonces nones, ¡chao pescao!
Llega la hora. Busca a su señora y le toca pasar con ella frente a la puta.   
La puta le dice por lo bajo:    ¿Viste lo que conseguiste por $ 20?


Desconectado martin 68

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Re:Humor "Desorden en el tribunal"
« Respuesta #31 : marzo 21, 2012, 09:09:22 am »
muy buenos!!!

Desconectado varegasela

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Re:Humor "Desorden en el tribunal"
« Respuesta #32 : marzo 25, 2012, 02:43:16 am »
El curita nervioso


El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que  casi no consiguió hablar.

Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo  como podía hacer para relajarse.

Éste le sugirió lo siguiente:
 

La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que,  después de algunos tragos, va a estar más relajado.

El Domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.

Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

Apreciado Padre:

La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka.

Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón  de hoy.

1.. No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.

2.. Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.

3.. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y  besarla.

4.. Existen 10 mandamientos y no 12.

5.. Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.

6.. No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como 'J.C.&  Compañía'.

7.. David derrotó a Goliat con una honda (china) y una piedra. Nunca 'le rompió el orto'

8.. No nos referimos a Judas como 'El garca hijo de puta'.

9.. No debe tratar al Papa como 'El Padrino'.

10. Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

11. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

12. Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pié apoyado sobre la Biblia.

13. Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como canapés para acompañar el vino.

14. En el ofertorio los fieles entregan su limosna voluntaria, saque el letrero que decía : 'Su propina es mi sueldo'

15. Los pecadores se van al infierno y no a 'la concha de su madre'.

16. El 'Padre Nuestro' se debe rezar alzando las manos al cielo, No haciendo la 'Ola '.

17. La iniciativa de llamar al público a bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, NO !!!

IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como 'maricón', 'trasvesti con faldita', era Yo!!!

Espero que esas fallas sean corregidas el próximo Domingo.

Atentamente. El Arzobispo


Amèn !!!
« Última Modificación: marzo 25, 2012, 02:47:02 am por varegasela »

Desconectado Marito

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Re: Humor "Desorden en el tribunal"
« Respuesta #33 : marzo 25, 2012, 11:02:09 am »
Jajaja, muy bueno  :-) :-) :-)

Desconectado calchaquí

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Re:Humor "Desorden en el tribunal"
« Respuesta #34 : marzo 25, 2012, 13:34:53 pm »
Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Héctor se le caen unas cartas al suelo.
Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo  NO está usando ropa interior y ha abierto provocativamente sus piernas para que él la vea sin problemas.
Medio incómodo, Héctor se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto  rubor en el rostro. Más tarde, Héctor va a la cocina a buscar una cerveza y  la  mujer de Pablo lo sigue y le pregunta:
 
- Viste algo interesante debajo de la mesa?
Héctor admite que sí, y ella continua:

 - Puede ser tuyo, por sólo 500 lucas!
Héctor piensa un minuto, y admite estar interesado.
 
Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina.
 
El viernes, Héctor va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como  hacía mucho tiempo no tenia, le paga a la mujer las 500 lucas acordadas.

Rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
 
-¿Decime.. Héctor estuvo aquí hoy en la tarde?

La mujer un tanto sorprendida (y un poco asustada), responde que sí.
- ¿Y  te dió 500 Lucas?

 
- (Dios mío, él lo sabe!!! ), piensa ella. Y finalmente dice:

 
- Siii, me las dio... por qué...?

- Ah, que bueno! -responde Pablo-, el pasò por mi oficina en la mañana y  me pidió 500 lucas prestadas. Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa y que te las dejaría a vos si yo no estaba... Menos mal que no me cagò....!

 
             

 
  ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡  HECTOR, UN MAESSSSSTRO!!!!!!!!!!! 
Consejo: Bajá a tu novia. Gastás la mitad y te divertís el doble!

Desconectado varegasela

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Re:Humor "Desorden en el tribunal"
« Respuesta #35 : marzo 25, 2012, 13:55:25 pm »
 
Que pedazo de HdP
;D ;D ;DExcelente ;D ;D ;D
Saludos, de este Rosarino, hijo de un catamarqueño.